Haotian Zheng

2023.4.2

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早上起来开车去做保养。在信号差到公司 VPN 都连不上的车行里继续看了会公司的东西，直到车保养完了还是一点头绪都没，于是又默默从北湾回南湾。周末的 101 路上车还挺多，不知道大家都是因为什么原因出来的。
回家稍坐一会又跑去剪头，留了至少七八个月，我都可以扎头发出一个小尾巴了 - 之前还说可以继续留成狼尾来着，然而我这不爱打理的情况怕是只能变成狗尾，最近湾区风又大，之前和同事在园区吃饭的时候已经领教了头发完全遮住眼睛看不清饭是什么一种体验，遂想罢了罢了，先剪了省事。
一天办了两个事情，社交精力已经没了，回到家就躺在沙发上打老 CoD 现代战争的剧情，吃了东西热量一上来我又困了，一觉不省人事到九点多，天都黑了。在家磨蹭来磨蹭去，就是不肯看公司的东西，我似乎处于一种对工作的懈怠期，宁愿在网上瞎看些影视讲解都不愿意卷我的项目了。
对着镜子一看还有点不太习惯，自己还要习惯自己，人生真的好麻烦啊。

最近听了：

2023.3.25

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得知今年开发者大会大概率我不会上去讲其中一个 session 之后心态就崩了，毕竟之前的期待是我会上去一起讲的，结果突然说只有一个人能负责讲，自己只能做些协助准备的后台事务，错愕之后就是自暴自弃地什么也不干了，毕竟为了这个事情也忙活了好一阵子，既然要没结果，那也没必要再忙了 - 大概就是这个想法，即使我知道应该还要再去争取下，真的没结果也要继续干活，至少不能表现得很不专业，但当下的不开心就是不开心，也没必要欺骗自己。
晚上和朋友们出去吃饭，聊到其他人在湾区用交友软件的经历 - 一个我其实已经不是很想再听到的话题，倒不是说我讨厌这个话题，而是我讨厌一些讨论这个事情的时候他人会不经意间流露出的态度 -- 似乎一些东西都可以摆到台面上比较，似乎筹码比较多的人就应该有好的结果，没有结果大家反而要惊讶，似乎大家都用苛刻的条件互相选择，但又心照不宣地用推脱的说辞来掩盖真正的想法，并期待对方能明白到所谓的进一步或不近一步发展的暗号，如果对方不是那么聪明，还可能要嫌弃别人不懂规则给自己造成麻烦 - 似乎一聊到这个，交谈的大家都自动切到了某个不近人情的选择观里，而或许是我今天本来就不开心，或许是我本来就敏感，抑或我本来就厌恶这种事情，总之最后我充满了不快，并且更加不确定我和某些人要以怎样的关系相处，我只想退而远之。
可能只是工作不顺导致我今天更加地愤世嫉俗，因此写下这些话语，但也可能明天我回来看，抑发觉自己所想也没什么问题，但写都写了，似乎我也不应该就这么隐藏自己的这一面 -- 毕竟第一段我就讲了，当下的不开心就是不开心，没必要欺骗自己。

2023.3.23

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昨天去 Milpitas 的 mall 吃麻辣烫，出来一看车玻璃被砸了，后排座椅也被放倒，但后备箱里的东西一个没少 -- 毕竟后备箱里唯一有的就是四箱可乐，之前在 safeway 的时候看买二送二，头脑一热就买了，之后又嫌太重懒的搬上楼，于是最近不论上班下班还是吃饭兜风，后备箱里就一直运着这四箱可乐，一直到车被砸，而我估计砸车的人看到后备箱里只有可乐心也死了，可能会想这个车主也的确不是很争气，值钱的东西没有，碳酸饮料管够。
然后今天找了换玻璃小哥过来，一个 mini van 开到车旁边，然后小哥就哼唧哼唧地凿碎剩下的烂玻璃，拿出新玻璃，卸车门框，看他弄到一半我就上楼继续写我的 pull request 去了，然后没一会再下来就已经好了，后排的玻璃渣也都清扫完了，实在是术业有专攻 - 我这么想着，砸车的人有砸车的技艺，下雨天吃个饭的功夫能把一广场的车都砸了，修车的人也有修车的技艺，我上楼没写几个字的功夫车玻璃就换好了和新的一样，两边效率都不可不谓不高，甚至可以打实时对抗赛了都，观赏性极强。
于是交了钱，小哥准备开 mini van 走，临发动之前又和我说，这个小区其实也不怎么安全，上一次来这个小区就是来修直接在停车场被砸的车。我说好的好的，我多注意，云云。

2023.3.19

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工作的事情一眼望不到头，不过还是有好消息的，目前还没有明朗到能直接说出来的时候，只能希望事情顺利走下去，到时候对我算是个惊喜。
最近经历了不同的事情，结果都是我对人际关系产生了些疑问，而因此工作似乎成了某种可以用来逃避的地方，某种只要投入精力就不会被背叛的场所。人最终总还是要脱离工作上的身份询问自己和生活的关系，就像前女友说的“工作是永远做不完的”，但似乎在一个的确有很多工作需要我，而我自己一个人胡思乱想又容易瘫在家里 emo 的状态下，工作成为了某种释放情感的途径。其二就是打游戏，花了时间推 GT7 和 XCOM，但似乎挑游戏的时间更多 - 选来选去，下载下来玩了不到十分钟就删的情况不在少数。
听了 Don't - Bryson Tiller，还有他的 Self Righteous 以及 Let Me Explain。还听了 Biyo - what's it gonna take，Dizkar - 每时每刻，和 Alexander Mack - Bag of Chips。

2023.1.19

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前段时间弄的东西给大组做了演示，反响还可以，原本要继续往上演示的，结果轮到我了，大大老板要去开其他会了，只得作罢。但倒也没啥不甘的，感觉做工作本身就还挺开心。
小手机莫名其妙背板碎了，相机周围一圈碎到怕随时可以掉下来。之前口口声声说用手机就应该不带手机壳的我迅速下单了手机壳。
似乎也没什么新的事情了。在 XBOX 上买了 Cyberpunk，考虑再打一次剧情，这次选的是 Street Kid，虽然也只有开场不一样罢了。

2023.1.11

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习惯性地又写成了 2022.1.11。
最近上班比较忙，日夜颠倒的。新年前在西雅图的时候就在写一个大的改动，最近终于合并了。也算是在 SwiftUI Mac 组呆了半年了，一些刚入职看不懂的东西现在也有点眉目，希望接下来半年能当好一个 component owner 吧。
听了 Come Alive?，Feeling That Feel，Bounce，Lay Wit Ya，和 Desoleil。

最近比较开心的事情：Unsplash 上下载照片的人还挺多（虽然已经掉下来了）
unsplash-screenshot

2022.12.31

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好久没更新博客了。开了两天车从西雅图回湾区。白天开车的时候困倦，真晚上到了家却又开始亢奋起来，面对着电脑瞎逛也不肯去睡。时隔半年，重启了下服务器，升级 Ghost 到 V4 的最新版本，编写页面添加 Markdown Block 无效的 bug 依旧存在，这么一看似乎我也没 afk 多久。

2022.6.24

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上周陪好朋友去 LA 走了一趟，办了很多事情，拍了好看的照片，其中一张看星空时长曝光的夜景被 unsplash 推荐到 editorial 了，回来还开了一号公路，两个人随便走走停停，想看景就沿路停下来，没有什么必须要赶的计划，是个很放松的状态，挺开心的。
出发前一天在洗衣服。烘干后发现之前挺喜欢，经常穿的一个深色开襟衫缩水被洗小了。勉强套上，袖子紧的要命，因此只好作罢，扔进了储物篮里。奇怪的是之前洗倒也无妨，只是这次突然就缩水了。刚才想到我另外一个亮色开衫，当时买大了一号，想着按照惯例，也许洗洗就小了，却没想到寄来洗了那么多次还是那么宽松，以至于每次穿都要把下摆卷起来。衣物固然有不同的编织和材质，因此也有不同的性格，我或许只是不够了解我所购买的衣物罢了，但还是感叹，看不懂标，不够了解材质，用自己仅知道的同一套知识，也就是“扔进洗衣机可能就会缩水变小了吧”去对待不同的个体，当然不会总是顺遂人意。但我这里也不是给自己找问题的，毕竟我也不是一个所谓精致生活的人，虽然有的时候羡慕但也并不是很有动力成为那样的人，因此倒也不期待能在这件事情上头头是道，衣服标是什么码就是是什么码，缩不缩水都是顺其自然的事情，只是总体来说，买衣服和照料衣服和人际交往一样，也是一个管理期待的过程。

2022.6.17

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最近个人仍然是陷入停滞的状态，没想清楚事情之前也没什么好公开写出来的，感觉不如写点最近一两个月看的听的东西，毕竟博客好久没有更新这一块了。

看了：

听了：

2022.6.7

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FKJ 的北美 2022 tour 开始预售了，顺便放出了一个小短片 V I N C E N T "In The Making"。买了一张十月六号在三番的票，没想到四年之后又能看到 live 了。

最近在看 WWDC 的 session。iOS 16 第一个开发者版还挺卡的，特别是用天文系列的动态壁纸的时候，那个地球做的也比较粗糙，法线贴图精度不是很够的样子，相比我之前给 Metropolis 做的效果简直是个玩具地球。仍然期待什么时候能开放一个动态壁纸 API 出来，我就可以把 Metropolis 和 Skyline 迁移过去了，但即使有，我到时候也已经变成某果工程师，不是一个能做个人项目的状态了。除此以外试了下 Stage Manager，目前只能说聊胜于无，因为相比 side by side 的多窗口模式，11 寸 iPad 即使开了 extended scaling 并没有提供更多的屏幕空间来容纳多个窗口松散地排列在桌面上，因此显得鸡肋了起来，并且目前 stage manager 和 springboard 也没有三星 dex 模式那种明显的分割，导致有的时候我会困惑要怎么回到 stage manager 的窗口系统里，抑或是怎么在 stage manager 里关闭窗口。总之第一个测试版要求也不能太高，至少今年有了些好玩的东西。

昨天和我妈打电话，说了些近况，以及自己的焦虑，一些应对的改变，和改变中冥冥的期许。听了之后我妈开始表达她的 skepticism，即她开始想如果事情做到最后会有的困难，会是某种对我，抑或是对于他们来说，不利的情景，然后通过一种并不鼓励的语气阐述给我。我一开始还笑着说事情八字没一撇呢没个一两年办不成的事情怎么想那么远，况且我在某些事情上其实和父母意见相左，因此他们担心的角度上我并没有负担，甚至可以说感到庆幸的状态。但说着说着，我开始自己焉了，最后彻底不想说话了起来。挂了电话之后在椅子上瘫了一会，我明白应该做的事情就是睡一觉，醒来之后我就会重获信心，去做我想做的事情。但在那个状态下，就是什么都不想做，像是小时候被父母限制不去做什么之后那种无力感，即使想要反叛也会怀疑自己是不是并没有足够的能力，因此没有出路，就什么都不做，只是绝望地想事情。
好歹我最后终于逼着自己睡着了，今天也没怎么再想这个事情。但刚才和我妈通话的时候，听到她说当时也没有不让我做什么，只是表达她的担心的时候，我只感到生气，为什么我会这么容易地被拽入自我怀疑的境地，为什么我这么大了还像是个小孩子一样被父母几句话给打倒，为什么我不能放任自己的想法做自己的决定，追求自己的幸福，而不是束手束脚地做什么都要去想周围人的看法，为什么我就不能大方地表达我的看法和我的情感，纵使别人怀疑也能理清楚自己到底要什么，而不是别人想要什么。曾几何时本科的我尚且能耐心地和父母商量让他们和我在同一阵线，让我翘课，但现在的我已经没有耐心了起来，要么生气要么就焉着，我会觉得反而是一种软弱和退步，因为耐心就是持续地沟通，没有耐心是解决不了问题的，假如如果我还想解决问题的话。我只能寄希望于七月赶紧入职，重新回到自给自足的状态，然后再去想我的那些期许，以及达到我的期许需要我去鼓足勇气做的事情。